"Грешим мы миг, а каемся всю жизнь" Шиллер.
среда, 10 августа 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
ш: Неа… Мне нравится в реале.
Sexy: Давай попробуем.
ш: Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса, давай встретимся.
Sexy: Потом встретимся. Я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
ш: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь…
ш: Рыжая…
Sexy: Что?
ш: Блондинок не люблю…
Sexy: Ок. Как выглядишь ты?
ш: И конопатая…
Sexy: ?!
ш: Люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю… Давай я начну?
Sexy: Давай!
ш: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты – стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю перед тобой в набедренной повязке…
Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к повязке, я беру в руки твой твердый член…
ш: Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу.
Sexy:?!
ш: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
ш: Извини, размечтался.
Sexy: Иди к черту!
ш: Ладно, прости… Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь…
Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ш: Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки…
Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть…
ш: Я кончил….
Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала!
ш: Я же три года бабу не видел!!!
Sexy: Ну, ты еще можешь?
ш: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу…
Sexy:?!.. Кто?!...
ш: Кореш мой, медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей очереди.
Sexy: ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак!!! Иди на х*й!!!!
ш: Я же говорил тебе, что не умею заниматься виртуальным сексом
ш: Неа… Мне нравится в реале.
Sexy: Давай попробуем.
ш: Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса, давай встретимся.
Sexy: Потом встретимся. Я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
ш: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь…
ш: Рыжая…
Sexy: Что?
ш: Блондинок не люблю…
Sexy: Ок. Как выглядишь ты?
ш: И конопатая…
Sexy: ?!
ш: Люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю… Давай я начну?
Sexy: Давай!
ш: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты – стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю перед тобой в набедренной повязке…
Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к повязке, я беру в руки твой твердый член…
ш: Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу.
Sexy:?!
ш: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
ш: Извини, размечтался.
Sexy: Иди к черту!
ш: Ладно, прости… Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь…
Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ш: Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки…
Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть…
ш: Я кончил….
Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала!
ш: Я же три года бабу не видел!!!
Sexy: Ну, ты еще можешь?
ш: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу…
Sexy:?!.. Кто?!...
ш: Кореш мой, медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей очереди.
Sexy: ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак!!! Иди на х*й!!!!
ш: Я же говорил тебе, что не умею заниматься виртуальным сексом
среда, 20 июля 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Наткнулся на свору гоблинов, правильно переводящих бабушек через дорогу.Гипноманул так испугался внезапного раската грома, что с воплями унёсся прочь, выронив сборник игр настоящего денди.Вдруг, как с неба, каравай хлеба, икры бадейка, тушёная индейка... При этакой снеди и здоровье в гору.Весь день пытался отучиться писать в дневник. Почти получилось. На радостях сделал сейчас об этом запись.
Вагонозажатый предложил выбор между жизнью и кошельком. Пришлось отнять у него и то, и другое.
Бродячий алхимик неподалеку ловко подорвался на собственных реагентах. В оставшейся воронке удалось откопать сломанные цветы.
Терпением и трудом Спецназгул перетёрт на опыт и 9 золотых.
Жидкохвостый Павиан решил не оставлять трофеев после смерти. Но 2 золотых червонца я всё же наковырял.
Повинуясь душевному порыву, исполнил дивную балладу на языке друидов. Показавшийся было на горизонте Павлиновый Мавлин поспешно ретировался, затыкая уши.
Сэйлормэн был предан обряду разделения души и тела. Обрёл могущество и опечатки пальцев.Заметил, что дождь выбивает каплями на земле «курица».
Великая ставит меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. А чо сразу я-то?
Удар молнии выбил из монстра 316 золотых монет. Прибыльное дело эти грозы.В любом монстре можно найти что-то хорошее. Вот и дохлый Мульт Личности пополнил мой кошелёк на 6 золотых.Набрёл на фонтан живой еды. Гораздо вкуснее, чем с живой водой, да и лечит лучше.Нанюхавшись цветов, долго и с удовольствием чихал на всё.Отдыхал на привале в позе лотоса, мычал волшебную мантру «вло-О-омММ».Повинуясь божественному вдохновению, двадцать раз написал на заборе фразу «вломммм».Странствующий монах, поклонившись, сказал, что моя богиня просила передать: «кролик». Записал его слова в дневник, потом обдумаю. Внутренний голос повелел приложить ухо к земле. Повиновался и услышал: «ненасытная свинья».Добавлял орфографические ошибки в рекламную листовку чужой гильдии.Отдал на входе в столицу 12 золотых пошлины стражникам-рэкетирам.Качественно отсыпался.Продал кучу трофеев. Хорошо быть богатым!Пока торговец отсчитывал сдачу, приписал пару нолей на каком-то ценнике.Случайно забыл отдать сдачу после продажи.Ничто так не красит мужчину, как дырявые носки!Для разнообразия устроил в таверне трезвый дебош. Не понравилось, пьяный дебош интереснее, а синяки героя украшают.Качественно отоспался в борделе «Приют героев», за постой взяли 178 монет.Истово молился, два раза стукнулся лбом об пол. Пожертвовал 17 монет.Набрёл на воткнутый в землю коловорот с табличкой «Здесь рыбы нет». Покрутил рукоятку — ну а вдруг?Пролетавшее мимо дружелюбное привидение вдруг начало кружить вокруг меня и бормотать: «поздоровался с бордюром». Уйди, нечистая сила!Человек, пожелавший остаться неизвестным, поведал мне: «все таки еврей». Чувствую себя участником какого-то заговора. Может, это пароль?Присел было перекусить, но вдруг оглушило фразой откуда-то сверху: «что-то мне скучновато, а не убить ли мне монстра?». Подавился пончиком.На глупые вопросы я отвечать не хочу, а на умные - не могу. Тяжело мне.
Вагонозажатый предложил выбор между жизнью и кошельком. Пришлось отнять у него и то, и другое.
Бродячий алхимик неподалеку ловко подорвался на собственных реагентах. В оставшейся воронке удалось откопать сломанные цветы.
Терпением и трудом Спецназгул перетёрт на опыт и 9 золотых.
Жидкохвостый Павиан решил не оставлять трофеев после смерти. Но 2 золотых червонца я всё же наковырял.
Повинуясь душевному порыву, исполнил дивную балладу на языке друидов. Показавшийся было на горизонте Павлиновый Мавлин поспешно ретировался, затыкая уши.
Сэйлормэн был предан обряду разделения души и тела. Обрёл могущество и опечатки пальцев.Заметил, что дождь выбивает каплями на земле «курица».
Великая ставит меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. А чо сразу я-то?
Удар молнии выбил из монстра 316 золотых монет. Прибыльное дело эти грозы.В любом монстре можно найти что-то хорошее. Вот и дохлый Мульт Личности пополнил мой кошелёк на 6 золотых.Набрёл на фонтан живой еды. Гораздо вкуснее, чем с живой водой, да и лечит лучше.Нанюхавшись цветов, долго и с удовольствием чихал на всё.Отдыхал на привале в позе лотоса, мычал волшебную мантру «вло-О-омММ».Повинуясь божественному вдохновению, двадцать раз написал на заборе фразу «вломммм».Странствующий монах, поклонившись, сказал, что моя богиня просила передать: «кролик». Записал его слова в дневник, потом обдумаю. Внутренний голос повелел приложить ухо к земле. Повиновался и услышал: «ненасытная свинья».Добавлял орфографические ошибки в рекламную листовку чужой гильдии.Отдал на входе в столицу 12 золотых пошлины стражникам-рэкетирам.Качественно отсыпался.Продал кучу трофеев. Хорошо быть богатым!Пока торговец отсчитывал сдачу, приписал пару нолей на каком-то ценнике.Случайно забыл отдать сдачу после продажи.Ничто так не красит мужчину, как дырявые носки!Для разнообразия устроил в таверне трезвый дебош. Не понравилось, пьяный дебош интереснее, а синяки героя украшают.Качественно отоспался в борделе «Приют героев», за постой взяли 178 монет.Истово молился, два раза стукнулся лбом об пол. Пожертвовал 17 монет.Набрёл на воткнутый в землю коловорот с табличкой «Здесь рыбы нет». Покрутил рукоятку — ну а вдруг?Пролетавшее мимо дружелюбное привидение вдруг начало кружить вокруг меня и бормотать: «поздоровался с бордюром». Уйди, нечистая сила!Человек, пожелавший остаться неизвестным, поведал мне: «все таки еврей». Чувствую себя участником какого-то заговора. Может, это пароль?Присел было перекусить, но вдруг оглушило фразой откуда-то сверху: «что-то мне скучновато, а не убить ли мне монстра?». Подавился пончиком.На глупые вопросы я отвечать не хочу, а на умные - не могу. Тяжело мне.
пятница, 24 июня 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
пятница, 17 июня 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
кажется все люди и не люди одинаковые, а вот и нет. особенностью отличается женские особи. Они имеют неповторимую логику, которая не подается ничему и никому, то есть она неповторима.
и это только содержание женской логики. Ведь кто сможет постичь женщину и ее мысли? наверное только она сама и то, не всегда.
и это только содержание женской логики. Ведь кто сможет постичь женщину и ее мысли? наверное только она сама и то, не всегда.
среда, 20 апреля 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Я подарю тебе луну, что светит ночью за окном,
Тоску твою я отгоню, что б в сердце жил любви огонь.
Я подарю тебе тепло от нежных слов и пылких глаз,
Я подарю любви цветок, что и зимой цветет сейчас.
Я подарю тебе свой взгляд: лишь тот , в котором свет и страсть
В нем нет игры и нет вранья
В нем будем жить лишь ты и я
Я подарю тебе весь свет-
Увидишь прелести земли.
И дни твои как райский сад, усыплю я цветами ласк
Я подарю тебе улыбку и милый смех тебе в ответ,
Мы будем радоваться вместе, хоть это будет полный бред.
Я подарю тебе полмира, все грани сердца своего
Я подарю тебе, мой милый, я подарю тебе себя
Я посвещу тебе все время, я буду лишь с одним тобой
Я буду ждать, мечтать отныне, пока решишь на что готов.
Но не молчи, скажи, пойму все, разлукой глаз мой не томи.
Ты лишь скажи-не зря ли жду я
Не зря ль готова стать твоей???????
Тоску твою я отгоню, что б в сердце жил любви огонь.
Я подарю тебе тепло от нежных слов и пылких глаз,
Я подарю любви цветок, что и зимой цветет сейчас.
Я подарю тебе свой взгляд: лишь тот , в котором свет и страсть
В нем нет игры и нет вранья
В нем будем жить лишь ты и я
Я подарю тебе весь свет-
Увидишь прелести земли.
И дни твои как райский сад, усыплю я цветами ласк
Я подарю тебе улыбку и милый смех тебе в ответ,
Мы будем радоваться вместе, хоть это будет полный бред.
Я подарю тебе полмира, все грани сердца своего
Я подарю тебе, мой милый, я подарю тебе себя
Я посвещу тебе все время, я буду лишь с одним тобой
Я буду ждать, мечтать отныне, пока решишь на что готов.
Но не молчи, скажи, пойму все, разлукой глаз мой не томи.
Ты лишь скажи-не зря ли жду я
Не зря ль готова стать твоей???????
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
В этом мире много слёз
Причина их-какое либо чувство
Возможно это горе, счастья воз
А может просто грустно...
Мы все когда-то плачем
От слёз не убежать
Не может быть иначе
Ведь сердцу не солгать
Зачем скрывать глаза свои
Ведь нет стыда в слезах
Порой спасают и они
Когда запутался в мечтах
читать дальше
Причина их-какое либо чувство
Возможно это горе, счастья воз
А может просто грустно...
Мы все когда-то плачем
От слёз не убежать
Не может быть иначе
Ведь сердцу не солгать
Зачем скрывать глаза свои
Ведь нет стыда в слезах
Порой спасают и они
Когда запутался в мечтах
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
xxx:
Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
ххх: Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть.
xxx: теперь мозоли на левой руке.
xxx: я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.
Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.
Santos: Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
xxx: 12 апреля 1961 года тысячи жителей Москвы вышли на улицы, радуясь первому полету человека в космос. Через пятьдесят лет дети тех москвичей решили отметить этот радостный праздник, пройдя по улицам своего города в костюмах космонавтов, держа в руках фотографии Гагарина. Не тут-то было... Итог праздничного арт-шествия «Космофест»: семь человек задержаны, их ждет суд.
yyy: xxx, а ты что, за вседозволенность? Хочешь чтобы люди радовались без согласования? Порядок должен быть!
zzz: Не могу не согласиться! Радуешься? Будь добр заявочку в префектуру подать!
- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!
xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
Из ЖЖ:
Меня вчера курица тоже обманула. Я поставил её вариться, а она успела и свариться, и пожариться.
Беда с этими птичками.
xxx: что за процесс mixer.exe?
xxx: что еще за бытовая техника у меня цп жрет?
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
ххх: Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с)
ууу: Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!
svipride: Нам зарплату выдают в конвертиках
svipride: а конвертики просят возвраща-ать!
lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе...
- Танечка, ты меня сфотографируй сразу.
- Я не Таня.
- Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань?
- Я Лиза.
- А вчера ты работала или нет?
- Я.
- Ну значит Таня!
lizi: Уж больно жалко мне её учеников...
xxx: Мне очень нужна работа...
yyy: Зачем?
xxx: Как зачем? А жить я на что буду?
yyy: Охотой и рыбалкой!
xxx: Я против убийства животных...
yyy: Так ешь живьем!
Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка
xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали
yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать
yyy: например, "Вихрь-Антихуй"
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
akill: Чувствую себя птичкой из Angry Birds. Хочется тебя, свинью, убить.
xxx: Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р.
xxx: Размер пособия по безработице - 4900 р.
xxx: Образование бесценно, ибо не имеет цены.
xxx: В чем ты сейчас?
yyy: В делах, блять...
xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...
yermax: привет)
yermax: ты тут?
yermax: ау!!!
yermax: У вас молчанка. Это аутоимунное.
xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь
xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)
xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России
С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет.
Витек: *ROFL*
tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...
xxx: хочу класс ватрушки
yyy: может, объект?
xxx: нет
xxx: класс и наделать кучу объектов
xxx: а деструктор уже готов ...
ответы с mail:
1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?
2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..
xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!
XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу )
XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )
Ща по ТВ3 сначала про обезьян-людоедов фильм показывали, теперь - про тигров-людоедов показывают. Такое чувство, что сейчас только ленивый людьми не питается.
Космонавт: на выборгском висит баннер без названия компании или каких либо инициалов, просто фраза :"купи квартиру в городе"
так и хочется добавить в конце "будь мужиком блеать")
Машук: знаешь где у меня в комнате ловит телефон таки? Нашла этот пункт Х
Машук: в шкафу.
Белка: это кабина связи, а не шкаф )
Белка: ты дверь поищи, вдруг там еще и нарния
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
sms от мужа:
Сижу в страховой, тут мужик поправляя рубашку, выронил ствол. Вот теперь думаю, может это его аргумент для страховщиков?
NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают
Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"
stud21: я уже неделю на отварах живу
aftor: каких это?
stud21: пельмени...
xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька
xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((
xxx: будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!!
xxx: А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались"
немного
Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
ххх: Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть.
xxx: теперь мозоли на левой руке.
xxx: я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.
Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.
Santos: Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
xxx: 12 апреля 1961 года тысячи жителей Москвы вышли на улицы, радуясь первому полету человека в космос. Через пятьдесят лет дети тех москвичей решили отметить этот радостный праздник, пройдя по улицам своего города в костюмах космонавтов, держа в руках фотографии Гагарина. Не тут-то было... Итог праздничного арт-шествия «Космофест»: семь человек задержаны, их ждет суд.
yyy: xxx, а ты что, за вседозволенность? Хочешь чтобы люди радовались без согласования? Порядок должен быть!
zzz: Не могу не согласиться! Радуешься? Будь добр заявочку в префектуру подать!
- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!
xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
Из ЖЖ:
Меня вчера курица тоже обманула. Я поставил её вариться, а она успела и свариться, и пожариться.
Беда с этими птичками.
xxx: что за процесс mixer.exe?
xxx: что еще за бытовая техника у меня цп жрет?
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
ххх: Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с)
ууу: Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!
svipride: Нам зарплату выдают в конвертиках
svipride: а конвертики просят возвраща-ать!
lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе...
- Танечка, ты меня сфотографируй сразу.
- Я не Таня.
- Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань?
- Я Лиза.
- А вчера ты работала или нет?
- Я.
- Ну значит Таня!
lizi: Уж больно жалко мне её учеников...
xxx: Мне очень нужна работа...
yyy: Зачем?
xxx: Как зачем? А жить я на что буду?
yyy: Охотой и рыбалкой!
xxx: Я против убийства животных...
yyy: Так ешь живьем!
Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка
xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали
yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать
yyy: например, "Вихрь-Антихуй"
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
akill: Чувствую себя птичкой из Angry Birds. Хочется тебя, свинью, убить.
xxx: Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р.
xxx: Размер пособия по безработице - 4900 р.
xxx: Образование бесценно, ибо не имеет цены.
xxx: В чем ты сейчас?
yyy: В делах, блять...
xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...
yermax: привет)
yermax: ты тут?
yermax: ау!!!
yermax: У вас молчанка. Это аутоимунное.
xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь
xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)
xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России
С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет.
Витек: *ROFL*
tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...
xxx: хочу класс ватрушки
yyy: может, объект?
xxx: нет
xxx: класс и наделать кучу объектов
xxx: а деструктор уже готов ...
ответы с mail:
1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?
2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..
xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!
XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу )
XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )
Ща по ТВ3 сначала про обезьян-людоедов фильм показывали, теперь - про тигров-людоедов показывают. Такое чувство, что сейчас только ленивый людьми не питается.
Космонавт: на выборгском висит баннер без названия компании или каких либо инициалов, просто фраза :"купи квартиру в городе"
так и хочется добавить в конце "будь мужиком блеать"
)Машук: знаешь где у меня в комнате ловит телефон таки? Нашла этот пункт Х
Машук: в шкафу.
Белка: это кабина связи, а не шкаф )
Белка: ты дверь поищи, вдруг там еще и нарния
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
sms от мужа:
Сижу в страховой, тут мужик поправляя рубашку, выронил ствол. Вот теперь думаю, может это его аргумент для страховщиков?
NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают
Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"
stud21: я уже неделю на отварах живу
aftor: каких это?
stud21: пельмени...
xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька
xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((
xxx: будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!!
xxx: А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались"
немного
вторник, 19 апреля 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
«Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
«Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
« — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
«Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
«Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
« — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
«Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
«Симптом — это смерть?» © Хаус
«Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
« — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
читать дальше
«Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
« — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
«Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
«Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
« — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
«Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
«Симптом — это смерть?» © Хаус
«Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
« — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Моя гордость никогда не позволет мне, подойти к тебе, нежно обнять и сново повторить фразу "я тебя люблю",она позволит лиш взять в зубы "Парламент", надеть маску улыбчивой суки, и просто пройти мимо...а в скоре горько заплакать и сказать себе "какая же я дура"...
Иногда так хочется мечтать, но сил на то, чтобы выдумывать очередное счастье - уже нет.
Они все говорят: "...Красивая....у тебя потрясающее тело, необыкновенные глаза, ты не такая как все и ты вообще очень классная..." Опустив глаза,Я улыбаюсь, всё время хочется ответить: "Зато не любимая и не счастливая..."
Если ищите сострадание и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой.
читать дальше
Иногда так хочется мечтать, но сил на то, чтобы выдумывать очередное счастье - уже нет.
Они все говорят: "...Красивая....у тебя потрясающее тело, необыкновенные глаза, ты не такая как все и ты вообще очень классная..." Опустив глаза,Я улыбаюсь, всё время хочется ответить: "Зато не любимая и не счастливая..."
Если ищите сострадание и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой.
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Либо яей сильно нравлюсь, либо здорово тебя ненавидит... Еще меня на вертолете покатали
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной
Все лгут
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен
читать дальше
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной
Все лгут
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
со мной бесполезно спорить, потому что я даже психолога убедила, что и у пельменей есть своя циливизация.
-приффки, как делиффки? -за*биффки, отъ*биффки со своими как делиффки
Учитель: Коноплев почему у тебя фамилия наркоманская? Ученик: Не знаю Кумар Гашишевич
Цени то, что было в прошлом, но не позволяй ему загораживать твоё будущее!
Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Не тратьте свою жизнь на то, чтобы играть роль, которую для вас выбрали другие
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.
Либо я найду путь, либо проложу его ...
Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания. Другие для того, чтобы убедиться, что уехал.
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Пессимисты пишут : "the end...." Оптимисты пишут : " happy end...." Реалисты пишут : " to be continued...."
читать дальше
-приффки, как делиффки? -за*биффки, отъ*биффки со своими как делиффки
Учитель: Коноплев почему у тебя фамилия наркоманская? Ученик: Не знаю Кумар Гашишевич
Цени то, что было в прошлом, но не позволяй ему загораживать твоё будущее!
Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Не тратьте свою жизнь на то, чтобы играть роль, которую для вас выбрали другие
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.
Либо я найду путь, либо проложу его ...
Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания. Другие для того, чтобы убедиться, что уехал.
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Пессимисты пишут : "the end...." Оптимисты пишут : " happy end...." Реалисты пишут : " to be continued...."
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Австралия.
Большую часть нашей планеты, занимает вода. Меньшую же ее часть – суша. Но не вся суша плавно переходит в те или иные местности. На суше есть место, которые звучать на языках местных жителей с проклятием. Это – пустыня. Как ее называют «Мертвая страна». На ней нет ни воды, ни чего-либо съестного. Одина лишь бескрайняя, твердо каменистая почва, раскаленная полуденным солнцем, воздух от которого аж колышется и искрит. Пустыня, это единственное место. Где обитают только змеи, да и те выползают только по ночам, когда воздух наполнится свежестью, отступает жара, чтобы вновь, на утро, раскалить до бела измученную почву пустыни. В такой замученной земле змеи скрываются в трещинах почвы, в редких камнях, которые разбросаны по той местности. На сколько хватает взгляда.
Пустыня по-своему прекрасна, если услышать ее голос и понять его. Понять язык пустыни, нежные голоса миражей, мелодичное шипение змей, колокольный клекот ястреба, высматривающего ту немногочисленную живность, которая обитает в том поднебесном храме под названием «Пустыня».
Все это было теми пазлами одного мира, другого мира. Мира, у которого есть душа.
Все это созерцал мальчик, сидя у небольшого куста, от которого начиналась пустыня. Мальчик сидел на не большом валуне, у его ног разлегся большой волкодав, положив свою голову на ноги мальчика. Две пары внимательных глаз всматривались в горизонт пустыни. Два живых существа ощущали своими телами зной палящего солнца. Вот уже не один день эта пара: человек и собака, сидели на рубеже живого мира и мира, который постепенно умирал.
читать дальше
Большую часть нашей планеты, занимает вода. Меньшую же ее часть – суша. Но не вся суша плавно переходит в те или иные местности. На суше есть место, которые звучать на языках местных жителей с проклятием. Это – пустыня. Как ее называют «Мертвая страна». На ней нет ни воды, ни чего-либо съестного. Одина лишь бескрайняя, твердо каменистая почва, раскаленная полуденным солнцем, воздух от которого аж колышется и искрит. Пустыня, это единственное место. Где обитают только змеи, да и те выползают только по ночам, когда воздух наполнится свежестью, отступает жара, чтобы вновь, на утро, раскалить до бела измученную почву пустыни. В такой замученной земле змеи скрываются в трещинах почвы, в редких камнях, которые разбросаны по той местности. На сколько хватает взгляда.
Пустыня по-своему прекрасна, если услышать ее голос и понять его. Понять язык пустыни, нежные голоса миражей, мелодичное шипение змей, колокольный клекот ястреба, высматривающего ту немногочисленную живность, которая обитает в том поднебесном храме под названием «Пустыня».
Все это было теми пазлами одного мира, другого мира. Мира, у которого есть душа.
Все это созерцал мальчик, сидя у небольшого куста, от которого начиналась пустыня. Мальчик сидел на не большом валуне, у его ног разлегся большой волкодав, положив свою голову на ноги мальчика. Две пары внимательных глаз всматривались в горизонт пустыни. Два живых существа ощущали своими телами зной палящего солнца. Вот уже не один день эта пара: человек и собака, сидели на рубеже живого мира и мира, который постепенно умирал.
читать дальше
понедельник, 18 апреля 2011
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Луцкий замок — символ города Луцка, его главная достопримечательность и гордость. Построенный в XIV веке литовским князем Любартом, который женился на местной княжне и принял православную веру (приняв при крещении имя Дмитрий), он был выбран в качестве княжеской резиденции.
В наши дни у замка существует три названия: Луцкий (самое распространенное), Верхний (так как есть еще и Нижний замок, полуразрушенный) и замок Любарта (князь Луцкий ок. 1323—1324 и 1340—1383).
Замок Любарта — один (если не единственный) из немногочисленных сохранившихся архитектурных памятников Украины эпохи Великого княжества Литовского.
В летописи впервые упоминается под 1085 г., когда был уже укрепленным пунктом, выдержавшим ранее 6-месячную осаду Болеслава Смелого.
Несмотря на то, что историю замка в Луцке принято вести от 1340 года, свое существование он начал гораздо раньше. Еще в XI веке на замковом холме было построено деревянное укрепление — первый замок, который просуществовал два века и который затем заменили на более прочный каменный.
Замок Луцка возводился на протяжении более чем сорока лет. Сначала были построены башни: Выездная, Стыровая (над рекой Стырь), Владычья, затем были достроены стены.
События в истории первого замка города Луцка:
1000 — строительство Луцкой крепости великим князем киевским Владимиром Святославичем.
1069 — выдержал 6-месячную осаду польского короля Болеслава Смелого.
1085 — Луцкая крепость впервые упоминается в Ипатьевской летописи в связи с междоусобной войной между Всеволодом Ярославичем и Ярополком Изяславичем.
1149 — неудачная шестинедельная осада Луцка войском Юрия Долгорукого
1150 — галицкий князь Владимир Володаревич не смог захватить город и замок
1155 — галицкий князь Ярослав Владимирович не смог захватить город и замок
1255 — осада Луческа войсками золотоординского воеводы Куремсы
Знаменательные события, связанные с замком Любарта:
1349 — Казимир, король польский, безуспешно осаждает Луцк
1429 — на протяжении 7 недель в замке состоялся съезд европейских монархов (император Священной Римской империи Сигизмунд, польский король Ягайло, датский король Эрик, великий князь литовский Витовт, великий князь московский Василий II, гроссмейстер прусский, папский легат, послы от византийского императора Ивана Палеолога, крымский хан и волошский воевода)
1431 — неудачная осада польской армией во главе с Ягайло, 26 августа подписан мир между Польшей и ВКЛ.
1432 — Ягайло, король польский, даровал Луцку магдебургское право.
1436 — Луцк выдерживает осаду литовских войск великого князя Сигизмунда (Жигмонта).
читать дальше
В наши дни у замка существует три названия: Луцкий (самое распространенное), Верхний (так как есть еще и Нижний замок, полуразрушенный) и замок Любарта (князь Луцкий ок. 1323—1324 и 1340—1383).
Замок Любарта — один (если не единственный) из немногочисленных сохранившихся архитектурных памятников Украины эпохи Великого княжества Литовского.
В летописи впервые упоминается под 1085 г., когда был уже укрепленным пунктом, выдержавшим ранее 6-месячную осаду Болеслава Смелого.
Несмотря на то, что историю замка в Луцке принято вести от 1340 года, свое существование он начал гораздо раньше. Еще в XI веке на замковом холме было построено деревянное укрепление — первый замок, который просуществовал два века и который затем заменили на более прочный каменный.
Замок Луцка возводился на протяжении более чем сорока лет. Сначала были построены башни: Выездная, Стыровая (над рекой Стырь), Владычья, затем были достроены стены.
События в истории первого замка города Луцка:
1000 — строительство Луцкой крепости великим князем киевским Владимиром Святославичем.
1069 — выдержал 6-месячную осаду польского короля Болеслава Смелого.
1085 — Луцкая крепость впервые упоминается в Ипатьевской летописи в связи с междоусобной войной между Всеволодом Ярославичем и Ярополком Изяславичем.
1149 — неудачная шестинедельная осада Луцка войском Юрия Долгорукого
1150 — галицкий князь Владимир Володаревич не смог захватить город и замок
1155 — галицкий князь Ярослав Владимирович не смог захватить город и замок
1255 — осада Луческа войсками золотоординского воеводы Куремсы
Знаменательные события, связанные с замком Любарта:
1349 — Казимир, король польский, безуспешно осаждает Луцк
1429 — на протяжении 7 недель в замке состоялся съезд европейских монархов (император Священной Римской империи Сигизмунд, польский король Ягайло, датский король Эрик, великий князь литовский Витовт, великий князь московский Василий II, гроссмейстер прусский, папский легат, послы от византийского императора Ивана Палеолога, крымский хан и волошский воевода)
1431 — неудачная осада польской армией во главе с Ягайло, 26 августа подписан мир между Польшей и ВКЛ.
1432 — Ягайло, король польский, даровал Луцку магдебургское право.
1436 — Луцк выдерживает осаду литовских войск великого князя Сигизмунда (Жигмонта).
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
12.04.2011 в 13:20
Пишет akella_:21.03.2011 в 00:55
Пишет Суслятина:Это игралка-рисовалка! Очень классная штука!
URL записи
У меня получилась муха)))
читать дальше
URL записи21.03.2011 в 00:36
Пишет Aldekar:URL записи
У меня получилась муха)))
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Все это время, пока меня не было, со мной творилось что-то неладное... То смеюсь, то сразу дуюсь, то настроение задумчивое, то в душе кричу на что-то. наверное это остатки зимы остались в теле, но надеюсь с наступившей весной, эти остатки уйдут, уплывут в неведомые страны.
воскресенье, 19 декабря 2010
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
ну вот и прошел долгожданный день ордена. Не знаю как описать свои впечатления...много всего позитивного.
Ночь как всегда меня нашла
В её объятьях я мечтаю
Мне что-то шепчет тишина
Я в мраке ночи угасаю
Звезда пленит мои глаза
Тебя она напоминает
Так высока, так далека
И просто светит, не скучает
Ты так привыкла к небесам
Не можешь ты ко мне спуститься
Но звезды падают, и нам
Повезёт быть может слиться
читать дальше
Ночь как всегда меня нашла
В её объятьях я мечтаю
Мне что-то шепчет тишина
Я в мраке ночи угасаю
Звезда пленит мои глаза
Тебя она напоминает
Так высока, так далека
И просто светит, не скучает
Ты так привыкла к небесам
Не можешь ты ко мне спуститься
Но звезды падают, и нам
Повезёт быть может слиться
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
Из всех вымышленных существ дракон наиболее известен во всем мире. С глубокой древности до нашего времени, на востоке и на западе, в народном эпосе и фантастических произведениях дракон был олицетворением чудовищной сверхчеловеческой силы. В сказаниях многих народов мира драконы - извечные могучие противники героев. В каждой из легенд победа над драконом имеет огромное символическое, а подчас и практическое значение. Герои ближневосточных преданий таким образом спасали свои народы от различных бедствий. Победив дракона, мифологические греческие воины обретали бессмертие, а средневековые рыцари - несметные сокровища, прекрасных невест и королевские короны. В современных фантастических романах судьба цивилизаций многих планет зависит порой от исхода битвы с драконом, власть которого распространяется на всю Вселенную. Где бы ни появился дракон, ему всегда находился отважный соперник. Их борьба - главный сюжет мифов всех народов мира.
читать дальше
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
"Грифон представляет собой млекопитающее о четырех ногах с крыльями. Эта разновидность диких животных зародилась где-то в северных широтах либо в горах. Телом грифон похож на льва, а крыльями и головой - на орла. С исключительной неприязнью относится к лошадям. Может грифон расправиться и с человеком, коль скоро их дорогам будет суждено пересечься". Так описывается в средневековом бестиарии одно из самых загадочных созданий из царства вымышленных животных. Будучи по природе своей существом весьма противоречивым, грифон соединяет в себе качества птицы и зверя, небеса и землю, добро и зло. Он с равным успехом может быть агрессором и жертвой, мародером и верным стражем.
Грифон (иногда его называют "гриффин") впервые "объявился" где-то на Ближнем Востоке около пяти тысяч лет назад. Задолго до того как упоминания о нем появились в письменных источниках, облик грифона уже был неоднократно запечатлен на слоновой кости, камне, шелке, войлоке, бронзе, серебре и золоте. Найти эти изображения можно было повсюду: на вазах и стенах дворцов, мозаичных полах и надгробьях. С караванами торговцев, армиями завоевателей и кочевыми племенами грифон "добрался" от иранских высокогорий до Гималаев и Китая на востоке и до побережья Ирландии - на западе. В средние века он все чаще и чаще встречается на гербах, стенах соборов и страницах манускриптов. Большинство людей были абсолютно уверены в реальном физическом существовании грифона. Но вот пришел XVI век, грянула интеллектуальная революция, посеявшая зерна сомнения: а были ли они на самом деле, эти сказочные существа, которые, по преданиям, обитали где-то в отдаленных уголках древнего мира? К концу XVII столетия считалось уже доказанным фактом, что никаких грифонов и в помине никогда не было. Но тем не менее и после этого грифоны, как и прежде, занимали человеческое воображение.
читать дальше
Грифон (иногда его называют "гриффин") впервые "объявился" где-то на Ближнем Востоке около пяти тысяч лет назад. Задолго до того как упоминания о нем появились в письменных источниках, облик грифона уже был неоднократно запечатлен на слоновой кости, камне, шелке, войлоке, бронзе, серебре и золоте. Найти эти изображения можно было повсюду: на вазах и стенах дворцов, мозаичных полах и надгробьях. С караванами торговцев, армиями завоевателей и кочевыми племенами грифон "добрался" от иранских высокогорий до Гималаев и Китая на востоке и до побережья Ирландии - на западе. В средние века он все чаще и чаще встречается на гербах, стенах соборов и страницах манускриптов. Большинство людей были абсолютно уверены в реальном физическом существовании грифона. Но вот пришел XVI век, грянула интеллектуальная революция, посеявшая зерна сомнения: а были ли они на самом деле, эти сказочные существа, которые, по преданиям, обитали где-то в отдаленных уголках древнего мира? К концу XVII столетия считалось уже доказанным фактом, что никаких грифонов и в помине никогда не было. Но тем не менее и после этого грифоны, как и прежде, занимали человеческое воображение.
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
В современной английской песенке о гарпии она предстает перед нами как веселое поющее существо, находящее прелесть в шумных вечеринках:
Пришел я с арфой к гарпии,
И стали мы петь и играть,
Никто не может, как гарпия,
На арфе так славно бренчать.
читать дальше
Пришел я с арфой к гарпии,
И стали мы петь и играть,
Никто не может, как гарпия,
На арфе так славно бренчать.
читать дальше
Чудо - это, когда появляется человек, что готов не только порадоваться вместе с тобой новому мобильнику, но и остаться с тобой, когда в противниках - весь мир
В античные времена василиском называли маленькую змею с белой меткой на голове, живущую в Ливийской пустыне и известную своим смертоносным ядом и способностью передвигаться с поднятой головой. Изображения василиска украшали головные уборы египетских фараонов и изваяний богов. В "Иероглифике" Гораполло мы находим любопытный отрывок, касающийся отношения древних египтян к этому удивительному существу: "Когда они хотят изобразить слово "вечность", они рисуют змею, хвост которой спрятан за ее телом. У египтян эта змея зовется Урайон, а у греков - Василиск... Если она дохнёт на любое другое животное, даже не кусая его, жертва умирает. Поскольку эта змея обладает властью над жизнью и смертью, они помещают ее на головы своих богов".В греческом языке "василиск" означает "маленький царь". Как и его имя, наше представление о василиске пришло из Греции. Для греков василиск был одним из чудес "заморской пустыни", однако до нашего времени греческие литературные источники о василиске не дошли. Статья о василиске содержится в "Естественной истории" римского писателя Плиния Старшего (I век н. э.), в том числе написанной и на основе трудов греческих историков и хронистов.
читать дальше
читать дальше